В детстве почти все лето я проводила у мамы в библиотеке.

Подруги все разъезжались, делать было нечего. Тогда я приходила к маме на работу, усаживалась за стол в читальном зале и читала. В основном это были детские журналы. Они лежали стопками на полках, были уже читанными-перечитанными, потрепанными и пожелтевшими от времени. Был там известный "Крокодил". Я слышала, что он и сейчас выпускается... Но что может быть лучше старого "Крокодила" из детства, когда мир больше и интереснее, когда лето длинное-предлинное, когда жизнь только начинается?

Иногда я отрывалась от чтения и помогала маме расставлять книги. С алфавитом я всегда дружила, начиная с того момента, когда годовалая наблюдала за мамой, обучающей мою старшую сестру азбуке. Я и сейчас помню его наизусть и, самое смешное, чувствую любовь к каждой буковке русского алфавита.

Особенно я любила стоявшую в читальном зале БОЛЬШУЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ (именно заглавными буквами, потому что до сих пор она внушает мне уважение и трепет). Она занимала две полки. Было в ней свыше 30-ти томов. В детстве мне казалось, что она включает в себя всю информацию о мире, о людях и их наследии. Потом уже, учась в старших классах, я не раз пользовалась ей, чтобы написать доклад. И каждый раз она меня поражала наличием исчерпывающей информации.

Только сейчас я понимаю, что информация не была исчепывающей, да и зачастую была "чуточку исправленной", потому что это была не просто БОЛЬШАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ, а БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Не знаю почему, но советская цензура меня до сих пор ужасает. Читая предисловия, написанные в советское время, понимаешь, что цензура не пропустит никакую свободную мысль, только просоветскую....

Из детства в моей памяти всплывает плакат, вывешенный на двери библиотеки. Он был желтый с избраженными рыжими корочками книг. Не помню, что конкретно там было написано. Но речь шла о том, как правильно пользоваться книгами, чтобы они оставались в хорошем состоянии. Всего ничего, всего несколько правил. Но они изменили всю мою культуру обращения с книгами.



= нельзя класть раскрытую книгу переплетом вверх, для этого существуют закладки;

= чтобы книга оставалась чистой в общественном транспорте и чтобы ее обложка не потерлась в сумке, необходимо оборачивать книгу либо в специальные обложки (продаются в канцтоварах), либо в лист бумаги (а можно и в газету )));

= если книга порвалась, ее надо обязательно заклеить, этим можно предотвратить ее дальнейшее разрушение;

= с книгой надо обращаться бережно, не надо ставить на нее чашки или другие предметы, которые могут ее испортить или испачкать, помните, что книги - это наши учителя;

= не рисуйте в книгах ручкой, если надо что-то пометить, то можно воспользоваться карандашом, чтобы потом можно было стереть, вспомните школьные учебники, которые были исписаны хулиганами, книги приобретают неопрятный и нелицеприятный вид.



Правила можно писать до бесконечности. Но я не думаю, что соблюдение написанного выше потребует от человека больших затрат сил и энергии.



Книги заслуживают того, чтобы к ним хорошо относились.

... начатого...



Сегодня написала Медведику еще одну СМСку. Обыкновенную, будничную...



Разболтались... Пообещала ей вечером позвонить...



Получала ее ответы и, мне казалось, что не было этих месяцев разлуки. Все, как обычно, все, как всегда...



Я ощутила такое счастье, такую гармонию на душе. Словно бы эта разлука мучила меня, не давала мне покоя.

Да, я по ней скучала, черт возьми!



К тому же, мы сегодня с Милым провели такой чудесный день! Хоть я себя и чувствовала, мягко говоря, не вполне здоровой и мы сегодня немного повздорили... Я себе и представить не могла, что с человеком может быть так хорошо! В последнее время, чувствую потребность быть с ним каждый миг, каждую секунду своей жизни. Быть с ним, быть частью его. Вот сейчас сижу и бешенно по нему скучаю. Сама не понимаю природу происхождения этого чувства. Сегодня вроде бы встречались, провели достаточно времени. И поссориться успели, и помириться... А все равно... Хочется к нему. Лечь рядом, обнять крепко-крепко и уснуть спокойным сном. А потом проснуться и валяться до полудня...



Позвонила я Медведику вечером, как и обещала.

Сначала были мысли.

Как она примет меня после долгой разлуки? Как мы будем с ней общаться? О чем говорить?

Номер, который раньше я знала наизусть, я посмотрела в телефоне. Хотя, может быть, пальцы бы вспомнили его...

Проговорили около часа. Затронули многие темы...



Может быть, когда-нибудь наши отношения вернуться в прежнее русло. А может, и нет. Много воды утекло...

... паршивая и никчемная.



Каждый, рано или поздно, задается вопросом, зачем я живу. А и правда, зачем? Чтобы совершить что-то необычное, чтобы выделиться, чтобы размножаться, как это делают все животные?



Иногда мне кажется, что я умираю. Потихоньку, понемногу из меня уходит жизнь. Будто мир вокруг меня я наблюдаю из окна поезда: беучастно, беспристрасно... Скучно. А тот увозит меня все дальше и дальше в глухую неизвесность...



Есть люди, которые живут за бортом. Я причисляю себя к ним. Я ни к чему не стремлюсь. И не потому, что у меня нет времени или мне лень. Просто мне этого больше не надо. Раньше я за что-то боролась, о чем-то мечтала. А теперь в моей жизни нет грез, только странные, слишком реальные сны, которые меня мучают каждую ночь. И утром я пробуждаюсь с мыслью, что моя жизнь превращается в кошмар...



Я плыву по течению, действую по наитию. Мои поступки уже не рациональны. И я не знаю, что я преследую, поступая так, а не иначе.



Недавно мы с Милым поссорились. Из-за моего упрямства и из-за моего нежелания сознаваться в собственных ошибках. Он в сердцах сказал мне, чтобы я шла на все четыре стороны. Неожиданно для себя и для него, я разрыдалась. Мне стало страшно представить себе жизнь без него. Может, он единственная ниточка связывающая меня с этим треклятым миром живых...



... а может, я просто беременна?.. Надо проверить.

Да, сегодня Международный Женский День, типа... Не чувствую вообще, что сегодня какой-либо праздник...



Дни в последнее время пролетают быстро, а самое главное, совершенно не запоминаются...



Не первый раз живу у Милого... Но в этот раз уж совсем как-то кисло... Вроде с любимым человеком, комфорт какой-то должен быть...



НО



... все как-то не ТО, все как-то не ТАК. Устаю очень. И все, на что меня хватает - дрыхнуть целыми днями... А Милому ведь чего-нидь другого охота... Супа, например



Вот и получается, что я то сплю, то готовлю... Хорошие выходные...

Сегодня у нас с Милым встретиться не получилось.



Ужасно соскучилась!



Я привыкла встречаться с ним каждый день. И каждый день мне трудно с ним расстаться. Так что один день без него для меня уже зря потраченное время.



Я знаю, что так нельзя. Что это НЕномально. Ведь существуют же еще друзья, родственники, знакомые... Существуют еще люди, с которыми мне самой необходимо общаться. А я готова быть с ним всегда. Днем и ночью. Ночью и днем...



Если вдруг (не дай бог!) мы с ним расстанемся, то я окажусь в положении только что вылупившегося птенца: не буду знать ЧТО делать дальше, КАК быть, КУДА девать свободное время...



Может быть, если бы мы жили вместе, все было бы иначе?! Те несколько дней, что мы можем себе позволить, мы проводим, каждую минуту, каждую секунду...



А на носу День Св. Валентина!

В этом дне всегда было что-то... розовое... Нет, не в смысле любви а в смысле представлений, атмосферы, настроения. Подписываешь валентинки. Слушаешь романтичную музыку. Даришь подарки... Что-то есть в этом волшебное...









Не хочу быть девочкой-подростком... Хочу быть бесполым существом, бестелесным духом парящим над морем в предверье бури...

Старый мне уже надоел. Захотелось чего-нидь новенького.



Новый пока мне тоже не оченно радует... Подумаем над улучшением....

Вот и пришли долгожданные каникулы!

На самом деле, терпеть не могу каникулы, потому что не умею себя чем-нидь полезным занять... а так... только время теряю...



Сегодня от нечего делать порылась на компустере. Наткнулась на папочку с японской музыкой.

Давно я ничего не слушала-не смотрела. Дома меня обычно не бывает, поэтому моя любимая музыка пылится почем зря.



Но вот я снова с удовольствием решила пересмотреть любимых исполнителей.



Хватило меня только на Гакта.



А я и не жалею. Зато полностью пересмотрела его концерт "Mars". Очень этому рада. Все-таки больше часа живого выступления...



Гакт такой забавный >_< Хоть и пианист, а руки у него такие... такие мужские. Да и голос у Гакта глубокий, мужественный.... Заслушаешься!



Наслаждалась лицезрением сего объекта!!!!



Все-таки какой Гакт удивительный, талантливый, индивидуальный человек! Какая яркая и интересная личность! Какая энергетика! Какая харизма! Есть, конечно, и у него свои тараканы... но они дабавляют ему определенный шарм.



Особенно обожаю одну его песню с альбома "Rebirth" - "Sayonara". Не описать словами чувства, которые она у меня вызывает. Я, вообще, люблю пианино. Оно создает в песне свое особое настроение. И акапелло...

Гакту повезло, что природа даровала ему такой голос. Потому что уже все равно, ЧТО он поет, главное, чтобы ПЕЛ Только иногда получается, что музыка заглушает его...





Завтра, если будет время прослушаю все 7 дисков L'Ark.

Еще очень хочется Аюми пересмотреть.





Тааааак, кажется, планы на каникулы уже выстраиваются











Спасибо Милому, что подарил мне возможность все это смотреть и слушать, а именно достал мне 18 Гигов японской музыки (не считая ОСТов к аниме, за это ему отдельное спасЫбо). Малыш, я тебя очень люблю!

Сегодня пришлось посмотреть Дом-2.

Была в гостях у подруги. А она смотрит такие вещи.



Пришлось невольно смотреть с ней.



Посмотрела почти до конца. Не усидела. Сбежала.



Пришла к выводу, что это глупо и никому не надо. Но многие смотрят.



Почему?



Теряюсь в догадках.

__________________________________________________



Построение отношений с противоположным полом несомненно важный момент в жизни человека. Но думать об этом каждый божий день, по-моему, лишняя трата времени.

Очень многое в отношениях происходит на бессознательном уровне. Порой мы совершаем вещи, после чего не можем объяснить их причину. Позднее мы можем проанализировать наше поведение, но сначала анализировать, а потом делать - НИКОГДА! Даже, если продумать какой-то план действий в какой-либо ситуации, часто приходится действовать по наитию, по ходу дела.

Поэтому, программа Дом-2 не несет какой-либо ценности для людей, тем более для подростков, которые под впечатлением таких свободных отношений, могут строить такие же. А это не дело.

Можно, влюбляться, симпатизировать... но перебегать от одного партнера к другому в поисках настоящей любви?!.... Можно обманываться, заблуждаться. Да, это оправдание, но разве можно после такого "опыта" построить нормальные, здоровые отношения?!



В жизни есть много интересных вещей, которые хочется узнать, которыми хочется заниматься. Для этого можно сублимировать лишнюю сексуальную энергию. Это полезно для развития человека, как личности. Это также является одним из важных моментов в жизни.



Конечно, еще не известно, в чем заключается бытие человека, в чем его цель. Все-таки, наверное, это определяет сам для себя каждый человек...

Есть вещи, в которые надо верить.



Есть вещи, в которые хочется верить.



А бывают вещи, в которые верить не рекомендуется. Письма счастья и прочая аналогичная дребедень - это ТАКИЕ вещи.



Натолкнул меня на эту мысль человек, которые прислал мне такую дребедень. Что-то там про любовь... я не дочитала до конца. Но самое главное: если я не отправлю это письмо определенному количеству людей, то через неделю от меня уйдет любовь! Я, конечно, в глубине души боюсь, что меня может бросить мой молодой человек, но думаю, что это скорее будет зависеть от моего поведения, нежели от какого-то предостережения.



Когда-то и я занималась этим идиотизмом. Посылала письма, которые приходили мне по почте, и SMSки всем друзьям, которым могла. А потом перестала. И знаете, ЧТО произошло?!?!?! НИЧЕГО!!!!!!!

Все это большие глупости! И тот, кто придумывает такие вещи, нечистоплотный и недалекий человек.

Особенно меня убивают предостережения: четыре года несчастья, не будет любви до конца жизни и пр. Все это попахивает неизлечимой инфантильностью и злорадством. Человек сам строит свою жизнь. Есть, конечно, факторы неоспоримо влияющие на его действия, поступки и судьбу в целом. Но это точно не письма счастья! Конечно, если вбить себе в голову, что все это сбудется, то... можно заработать серьезные проблемы с психикой и тогда все полетит коту под хвост...

Поэтому, не стоит обращать внимание на такие глупости и не задумываясь удалять их. И тем более, НЕ отправлять их всем подряд!



Хочу сказать человеку, который закомментировал мне письмо счастья. Не надо слать такие вещи незнакомым людям. Лучше слать людям, которые знают Вас, а значит, поймут. А я не понимаю, извините.

Мне не снились бои, не снились бомбы и ядерные грибы... В окне было достаточно мирно. Пейзаж был похож на позднюю осень: голые деревья, темная земля, серое небо... Но во сне я ясно испытывала чувство страха и паники. В голове не было ни одной мысли, только вопросы: что делать? куда бежать? Было невыносимо страшно за себя и своих близких. И хотелось только одного: чтобы весь этот кошмар закончился.

Я не помню свой сон визуально, я ощущаю его на уровне чувств. Я чувствую, как будто меня сейчас накроет какой-то ужасной волной, что от нее не спастись, что конец уже близок... но я не хочу умирать... На щеках нет слез. Это такая мука - просто сидеть и ждать своего конца...